1. 可乐生活 > 娱乐生活

副教授妈妈 副教授的母亲

关于副教授妈妈的问题,下面有几个最新副教授的母亲的观点,这里爱上可乐生活希望能帮您找到想要的副教授妈妈答案。

前些天,读者@小雪 向我们提了一个典型的问题:家里为孩子操心人一直是我,但有次问孩子,想要新爸爸还是新妈妈,孩子回答要新妈妈,心里很不好受。

@小雪:糕妈你好,我是一个职场妈妈,孩子今年 3 岁,男孩。平时带孩子的是我的公公。公公年纪大,带孩子的想法还是 30 多年前的样子。孩子爸性格软,向来都是尽量满足孩子的需求。这样就使得管教孩子的重担落在我的肩上

虽说没有打骂,但是出现问题时,我也是相对严厉的。比如坚持让他在出门前收拾好自己的玩具,每天早上即使哭闹也要送去幼儿园。因此,孩子和我并不如和爸爸爷爷亲近,除非我全身心地和他一起玩。这些我平时也是清楚的,但是总觉得家里总要有人管着孩子,也就没有太深究,保持了这种关系。

但是,最近,我和孩子爸因为一些事情,几乎要离婚了。我问孩子:妈妈带着你找个新爸爸好不好?孩子答:不好。我问孩子:爸爸带着你找个新妈妈好不好?孩子答:好,我要新妈妈那一瞬间真的是觉得心太受伤了感觉自己的付出都是白费的。孩子的吃穿用度,和老师关系的维护,都是我在操心,孩子爸都很少操心的。那一瞬间,我真的是不知道我在忙活什么。不知道这个家的育儿的路应该怎么走。难道都讨孩子欢心,惯着他么?难道我要一直做坏人么

现在我们还有一个刚满四个月的二宝,我真的是不知道我应该怎么育儿了。请糕妈帮帮我。

副教授妈妈 副教授的母亲(图1)

@小雪,看得出你不太好,一个为孩子全心付出的妈妈,听到孩子说“要新妈妈”这样的话,肯定是非常扎心的。

但在我看来,你问了一个错误的问题,得到了一个没有意义的答案,又放大了自己那种“真心错付”的受伤感受。

今天的解答和分析,都是基于你给出的信息,可能有冒犯到你、或者误解了你的地方,如果那样的话,请不要在意。

你身处的这个局面,始终要靠自己的智慧和勇气去解开,而我只是希望,能以一个局外人的视角,帮你换个方式看问题。

首先,为什么说你问了一个错误的问题呢?因为即使你们真的到了离婚那一步,改变的也只是夫妻关系,对孩子来说,爸爸还是爸爸、妈妈还是妈妈,这个认知很重要,不要轻易去破坏它。

你预设了一个只能“二选一“的前提,用这种电视剧台词一样的方式跟孩子交流,我并不赞同,更何况,你的问话里还有一层逻辑反转,“要新妈妈”的实际意思是“不要妈妈”,你觉得一个三岁孩子搞得清楚吗

副教授妈妈 副教授的母亲(图2)

你的问题,他只知道回答“要”和“不要”,不太可能确切知道“新妈妈”到底是什么意思,而“新”这个形容词对他来说,就像新玩具、新衣服一样,只代表好,他想要新妈妈,恰恰说明孩子对妈妈的感知更深。

我有一种感觉,女性好像特别重视语言,孩子这种话如果拿去跟爸爸说,爸爸大概只会觉得是一句戏言,但是妈妈就会反复咀嚼、伤心很久。这可能跟你在这段关系、这个角色里投入更多有关系,你的付出让你经不起这种好像“被背叛”的打击

请一定要相信,孩子没有不要你,他只是笨拙地,在用自己的方式靠近你。

副教授妈妈 副教授的母亲(图3)

在我看来,问题的关键不是孩子的回答,而是当你问出这个问题的时候,你想要的到底是什么

我注意到你说“孩子和我,并不如和爸爸爷爷亲近”,看起来你已经给家里人分了阵营,爸爸和爷爷是一派的,而你显然很想让孩子站在你的阵营。

这种微妙的心态很常见,复旦大学社会学系副教授沈奕斐做过一个研究,她访问了很多由老人来带娃的家庭,发现一个很明显的事实:不管是男方还是女方父母来帮忙,另一方都会有被排斥在外的感觉。

所以,你的问题并不是单纯的“该对孩子严格点”还是“该顺着孩子让他喜欢我”,而是在这个家庭里,你和丈夫有矛盾、面对公公又会有“他们才是一家人”的感觉、和孩子的情感交流可能也有些不足。应该还包括了二胎产后的激素变化、照顾新生儿的劳累等等……

所有这些东西都纠缠在了一起,当你说出“都不知道自己在忙活什么”,其实你是在说:我的付出需要被看见,我的劳累需要被肯定

你想要一个确认、一个保证,就像我们年轻时喜欢反复去询问“你爱我吗”、“我和 XX 比谁更漂亮”一样,你希望孩子告诉你:我爱你、我离不开你,但很显然,3 岁的孩子无法去完成这样的表达

副教授妈妈 副教授的母亲(图4)

而对于这一切,你给自己找了一个最合理的解释:因为他们都顺着孩子,只有我对孩子严厉。

家庭是需要合作的,尤其是你现在又多了一个孩子,如果放任自己陷入这种“你们都错了,只有我在为孩子好”的悲壮想法中,对解决问题可能并没有帮助。

我希望你能暂时抛开这种要让孩子“选边站“的思维,看一看你的家庭现状里,是不是有一些被你忽略的东西——

比如,三岁的老大刚当哥哥,应该也是刚去上幼儿园的年龄,他处在格外需要情感支持的阶段。爷爷和爸爸回应他的需求,真的是坏事吗?

我之前就说过,很多育儿分歧并不需要强求统一,如果你能把自己和爷爷、爸爸当成一个育儿共同体,认可你们有不同的角色分工,也就更能接受你们只是用不同的方式在帮助孩子,丰富的教养环境,有人给予无条件的爱、有人给予管教和底线,这对孩子恰恰是有好处的。

副教授妈妈 副教授的母亲(图5)

当然,你可能会觉得这对你不公平,因为你承担了更艰难的部分,甚至是以“孩子不亲你”为代价的,但是我想告诉你,“对孩子有要求”和“向孩子表达爱”,这两件事本身是不矛盾的

你的思维里有一个典型的育儿误区,你觉得不严厉就管不住孩子。但其实恰恰相反,一个三岁的孩子只有感觉好了,才会表现好。你尽心尽力管教孩子、操心他的吃穿用度、维护和老师的关系,但唯独缺少的,可能就是属于你们母子的情感表达和沟通渠道。

孩子就是大人的一面镜子,你觉得孩子不懂你、不亲你,那么我能给你最真诚的建议就是,请先不要吝啬自己爱的表达,你想要让孩子告诉你他的爱和需要,就先示范给他看,哪怕只是直接说:“妈妈有点不开心,妈妈需要你,抱抱妈妈,亲亲妈妈吧。”

我想,没有一个孩子会拒绝这样的请求。

你也可以慢慢和他谈,“妈妈有时候会对你要求严格,那也是妈妈爱你的方式。”和另一半谈,“我不认同你们凡事都顺着孩子的做法,我们可能要试着去找到平衡,而我对孩子的付出和努力,也希望能得到肯定。”

承认自己存在一些狭隘,是很难的,打破沟通的障碍更难,但最终,能帮助我们面对这一地鸡毛的,也许,只有一个妈妈的爱和勇气

文中图片来自《初次见面,我爱你》剧照

副教授妈妈 副教授的母亲(图6)

“我爱问糕妈”是为大家设立的问答栏目,希望可以在这里一起讨论生活中大大小小的困惑。如果你有想找人聊聊的心事,欢迎留言,也可以写信到信箱:tougao@nicomama.com,等你!

今天副教授妈妈的内容先分享到这里了,读完本文后,是否找到相关副教授的母亲的答案,想了解更多,请关注www.colorweekly.com可乐生活网站。

本文由某某资讯网发布,不代表某某资讯网立场,转载联系作者并注明出处:https://www.colorweekly.com/yl/1195.html

联系我们

在线咨询:点击这里给我发消息

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息